Приключения шестилапого восьмифига
В русском филиале «Корпорации монстров»
работал шестилапый восьмифиг. Собственно, самый обычный представитель рода
восьмифигов шестилапых, рожденных на этот свет, чтобы пугать маленьких детишек.
Ничего особенного: шесть лап, восемь ... кгхм ... их самых, красная рубаха,
зеленые штаны и ковбойская шляпа. И пять метров роста...
Эти самые пять метров
и стали проклятьем нашего шестилапого друга: хорошо было в сталинские времена –
потолки высокие, детишки пугливые, в общем, крику не оберешься... А потом
дядька Хрущев понастроил по всей стране маленьких серых домиков, где восьмифигу
и на лестнице-то было не развернуться, а в квартиру можно было попасть только
ползком и сложившись ровно в два раза. Да и детишки пошли не очень
слабонервные, да и с чего быть слабонервными-то, когда по телеку круглые сутки
сплошной «Вечер трудного дня»?
Да и самых слабонервных шестилапик тоже не
пугал. Ну, скажите, вас может напугать еле втиснувшееся в дверь существо, в
которого в одну сторону торчат шесть лап, а в другую восемь ... кгхм ... ну, вы
меня поняли... То-то...
А потом была перестройка, дефолт, инфляция и
повальная безработица. В общем, сократили нашего шестилапого друга... В порыве
отчаяния он попытался встать на биржу труда, - ну, и встал собственно. Всеми
шестью лапами. Говорят, что здание биржи до сих пор никак не могут отстроить...
Совсем оголодав, шестилапый восьмифиг вышел
со своей ковбойской шляпой просить милостыньку. Но, во-первых, наш народ как-то
не был преисполнен сочувствия к столь странному попрошайке,
а во-вторых... Даже если бы кто-то этого сочувствия неожиданно преисполнился,
то материального выражения это все равно бы не нашло – шляпу восьмифиг держал в
одной из шести лап, которые росли у него на высоте метров этак
трех от земли. Русь, конечно, птица-тройка, да только мы с вами не совсем орлы.
И даже не воробушки...
В общем, долго ли, коротко ли, а шестилапый
восьмифиг разуверился в людях, плюнул на все (в результате чего в центре города
Н. образовалась огромная лужа) и подался в деревню. К тетке. В глушь... И далее
по тексту...
Бредет себе шестилапик по трассе, мимо машины
проносятся, автобусы разные, птички поют, солнышко светит... Лепота... И тут из
леса вдруг выбегают десятка два странно одетых ребят и начинают колотить
восьмифига деревянными мечами.
- Эй, вы чего это? – возмутился славный
представитель древнего рода. – Совсем, что ли?..
- Я – воин Великой Тьмы! – завопил самый
мелкий, обряженный в какие-то черные лохмотья. – А ты – Древень! Я должен тебя
убить, ведь ты идешь на Изенгард!!!
- Чего?! – повторно удивился восьмифиг и,
недолго думая, сгреб все два десятка великих воинов в одну из своих лап да и повернул обратно к городу. К большому желтому дому
с двойными решетками на окнах.
Короче, в психбольнице не очень удивились –
ролевиков к ним приводили уже не первый раз...
А восьмифиг подумал-подумал, да и решил
остаться в городе – привычнее оно, как-то... Шел-шел, и вдруг увидел свою
бывшую контору. «Дай, - думает, - зайду! Может, есть работенка какая...». А
оказалось – есть!!!
Третью неделю ищут восьмифига, чтобы сына
нового русского попугать. У них-то и потолки высокие, и иммунитет к ужасам уже
в крови. Этот самый двухлетний крепыш трех монстров просто-напросто раздавил во
сне своей стокилограммовой тушей, двоих не заметил, летая по квартире на личном
«Боинге», а еще троих заставил мыть посуду, выносить мусорное ведро и убирать
за ним инкрустированный золотом музыкальный горшок. А поскольку наш малыш кушал
прилично, работы у монстров было до фига. Хотя, когда они поработали пару
часов, работы оказалось только по колено...
В общем, нужны были радикальные меры, - и
восьмифиг был в полной боевой готовности. Ждал только ночи, чтобы поскорее
отправиться к этому папенькину сынку.
- А чего ты ждешь-то? – спросил его
монстр-менеджер по персоналу. – Он ведь ночью не спит, он с девочками в
интернете общается. Так что, давай, двигай...
В общем, долго сказка сказывается, а дело
быстро делается... Короче, шестилапый восьмифиг уже через две минуты звонил в
дверь новорусской квартиры.
- Хто тама?.. – раздался из-за обитой
крокодильей кожи дверью ребяческий голос. – Ху из ит, я спрашиваю?
- Ты меня не обижай! – хотел взреветь
восьмифиг, но, вспомнив свою роль, медовым голосочком сказал: - Пицца по
вызову!
- Аааа, ну въезжай... – прогудел басовитый
голосок маленького мальчика. И дверь распахнулась.
Шестилапый восьмифиг влетел в квартиру и
сразу (ну, истосковался человек, тьфу, монстр, по своей работе!) начал кричать
дурным голосом:
- Аааааааа! Ууууууу! Сейчас я тебя съем!..
Ууууууу! Сейчас с реки придут чупакабра и кваздопил – эх, мы тобой на троих
закусим! Ууууууу!!! Аааааа!
- Ну и
чего ты орешь?.. – посмотрел снизу вверх на шестилапика сынуля нового русского.
– Мне не страшно.
- Ууууууу!!! – уже менее уверенно завыл
восьмифиг. – Сейчас придет дядя-милиционер и посадит тебя в тюрьму!
- Я его сам посажу. На бабки, - скучающим
голосом ответил юнец. – Придумай чё
пострашнее.
- Я унесу все твои игрушки! – уже неуверенно
сказал восьмифиг.
- Ну-ну... – сказал малыш. – Попробуй. Они у
меня пять комнат занимают, надоели уже.
Восьмифиг совсем было расстроился, но к нему
внезапно пришло озарение:
- Ах ты так!.. Вот отрублю у тебя интернет! И
мобильник тоже отниму! И телевизор, тьфу, личный кинотеатр тоже отниму! И всем
твоим девочкам скажу, - тут восьмифиг таинственно зашептал, - что банк твоего
папы лопнул. И тююююю....
И тут пацаненок испугался – заревел дурным
голосом, как гудит винная бочка, и бросился со всех ног в гостиную. Восьмифиг
со всех шести лап бросился за ним, но не сразу увидел его на шести квадратных
километрах этой комнаты. А потом все-таки идентифицировал: юнец прятался за
маленьким таким аквариумом, в котором в теплой воде отмокало стадо
гиппопотамов. Небольшое стадо, голов этак двадцать...
- И никакой пиццы! И никакого «Макдоналдса»!
И никаких полетов в выходные на Таити-Гаити! Будешь у меня есть по утрам
овсянку и кататься в Московском метро! По кольцевой! С шести утра и до часу
ночи!
Тут-то наш восьмифиг и перестарался... Московское
метро добило нашего стокилограммового малыша – и он заревел во все горло.
Такого ультразвука восьмифиг еще никогда не слышал (и понадеялся, что больше
никогда не услышит). От этого рева раскололся аквариум с блаженно дремлющими
бегемотами, они все грохнулись на пол, - и провалились вместе с полом куда-то
на более низкий уровень дома.
- Бегемотики... – всхлипнул толстячок. – Я их
любил...
- Да, милые были зверушки, - сказал
восьмифиг, картинно снимая ковбойскую шляпу и смахивая пятой лапой скупую мужскую
слезу. – Ну так ты будешь себя хорошо вести? Будешь сам убирать за собой свой
горшок? Будешь торчать в интернете до пяти утра, а?..
- Неееееет! – явно памятуя об обещании
покататься на метро, сказал малыш.
- То-то! – сказал довольный восьмифиг.
И тут откуда-то снизу донесся басовитый
девичий голос:
- Папа! Папа! Бегемотики прилетели!..
Шлеп... Шлеп... Шлеп... Шлеп... Дааа, вот что
значат высокие потолки!
Шестилапик, уже не стыдясь, смахивал слезы,
пока не услышал довольное чавканье снизу. Аккуратно заглянув в пролом, он
увидел, как одетые в бронежилеты гиппопотамы жуют зеленый ковролин...
- Нет, нет и еще раз нет! Отказываюсь я этих
детей пугать! Пригласите им лучше дракона какого-нибудь! – восьмифиг был
непреклонен. – Я их сам боюсь... Этих непробиваемых детишек. Я уж лучше... В
деревню. К тетке. В глушь. И далее по тексту...
И ушел... Да опять не дошел... Купил себе на
последнюю зарплату модную гитару и застрял где-то на середине пути между
городом Н. и городом М. Стоит себе на трассе у придорожного кафе и круглые
сутки песенки поет.
Говорят, что кафешка скоро прикроется – уж
больно громко он эти песенки поет, уже у трех водителей «горячая собака» в
горле застряла. Ну что же, прикроется кафе – восьмифиг пойдет дальше по миру...
И если в вашу квартиру однажды втиснется,
что-то сложенное в два раза, - не смейтесь. Это шестилапый восьмифиг пришел.
Накормите его чем-нибудь вкусненьким да спойте с ним на два голоса «Славное
море, священный Байкал»...
© Инга
Ильина, 2005